Es curioso como va la moda. Las nuevas élites que quieren estar a la ultima están haciendo lo mismo que los rudos obreros de la construcción de Nueva York o los emigrantes mejicanos han hecho durante toda la vida: comer en un food truck.
Durante décadas los camiones de comida ambulante sirvieron como avituallamiento para obreros de la construccion o de fabricas que no llevaban su comida hecha por una diligente ama de casa. Eran lugares baratos donde adquirir un bocadillo o una hamburguesa rapida y volver al trabajo.
Pero ahora los modelnnos que dirian los geniales Martes y Trece, tienen una nueva moda, el food truck con comida elaborada, algo asi como una mezcla de Ferran Adria y Sancho Gracia en la misma persona. Por un precio no demasiado económico, en vez del bocadillo o hamburguesa cutre, los modelnnos pueden disponer de una gran variedad de comidas.
Incluso el canal de television Food Network dedica un programa especial, estilo reality para ver quien gana uno de estos camiones. Los concursantes superan diversas pruebas y el que menos recaude en cada fin de semana, es eliminado.
Nada mas lejos de mi que criticar el espíritu empresarial de algunos chefs. Tampoco critico la bohemia o la rebeldía controlada de los outsiders de la cocina. Ni siquiera critico a los guays que se apuntan a todas las modas. Siempre los ha habido y siempre los habrá.
Lo que si tengo claro, especialmente en un verano tejano, que no voy a pagar diez dolares por comer en la calle con cubiertos de plastico y servido en un carton (dejo las disquisiciones ecologicas para quien quiera). Para eso por el mismo precio e incluyendo la propina, puedo tener una magnifica hamburguesa o sandwich en Chili's. Sin olvidar el aire acondicionado, que en EEUU es necesario si vives de Fargo para abajo.
Personalmente creo que los food trucks son una moda pasajera. Al final solo quedaran los de siempre: los que sirven a los empleados de la construcción por un módico precio.
Claro que hay que tener en cuenta que el area metropolitana de Houston es bastante extensa y que por tanto si uno es nuevo en la ciudad tiene que que comprobar cuanto tiempo le va a costar ir al trabajo.
Y por supuesto, tambien comprobar que el barrio sea tranquilo. Algunos apartamentos son muy baratos, pero son sitios bastante marginales.
Nunca habia nevado antes tan pronto, y de hecho en Houston nieva cada varios años, pero el año pasado batimos el record de nevada mas temprana y este año lo hemos vuelto a batir... ahora estamos a bajo cero, cosa poco comun por aqui.
Vaya con los del Climagate... que vengan una temporada al Golfo a predecir huracanes con la bola de cristal.
There's no egg in eggplant nor ham in hamburger; neither apple nor pine in pineapple.
English muffins weren't invented in England or French fries in France. Sweetmeats are candies while sweetbreads, which aren't sweet, are meat.
We take English for granted. But if we explore its paradoxes, we find that quicksand can work slowly, boxing rings are square, and a guinea pig is neither from Guinea nor is it a pig.
And why is it that writers write but fingers don't fing, grocers don't groce and hammers don't ham? If the plural of tooth is teeth, why isn't the plural of booth beeth? One goose, two geese. So one moose, two meese? One index, two indices?
Doesn't it seem crazy that you can make amends but not one amend, that you comb through the annals of history but not a single annal? If you have a bunch of odds and ends and get rid of all but one of them, what do you call it?
If teachers taught, why didn't preachers praught? If a vegetarian eats vegetables, what does a humanitarian eat? If you wrote a letter, perhaps you bote your tongue?
Sometimes I think all the English speakers should be committed to an asylum for the verbally insane. In what language do people recite at a play and play at a recital? Ship by truck and send cargo by ship? Have noses that run and feet that smell? Park on driveways and drive on parkways?
How can a slim chance and a fat chance be the same, while a wise man and a wise guy are opposites? How can overlook and oversee be opposites, while quite a lot and quite a few are alike? How can the weather be hot as hell one day and cold as hell another?
Have you noticed that we talk about certain things only when they are absent? Have you ever seen a horseful carriage or a strapful gown? Met a sung hero or experienced requited love?
Have you ever run into someone who was discombobulated, gruntled, ruly or peccable? And where are all those people who ARE spring chickens or who would ACTUALLY hurt a fly?
You have to marvel at the unique lunacy of a language in which your house can burn up as it burns down, in which you fill in a form by filling out and in which an alarm clock goes off by going on.
English was invented by people, not computers, and it reflects the creativity of the human race (which, of course, isn't a race at all).
That is why, when the stars are out, they are visible, but when the lights are out, they are invisible. And why, when I wind up my watch, I start it, but when I wind up this essay, I end it!
(This essay has been attributed to Richard Lederer.)
Pluralities
by Eugenie A. Nida
We'll begin with a box, and the plural is boxes;
But the plural of ox should be oxen, not oxes.
Then one fowl is goose, but two are called geese;
Yet the plural of moose should never be meese.
You may find a lone mouse or a whole lot of mice,
But the plural of house is houses, not hice.
If the plural of man is always called men,
Why shouldn't the plural of pan be called pen?
Cows in the plural may be cows or kine,
But the plural of vow is vows, not vine.
And I speak of a foot and you show me your feet,
But I give you a boot, would a pair be called beet?
If one is a tooth and a whole set are teeth,
Why shouldn't the plural of booth be called beeth?
If the singular is this and the plural is these,
Should the plural of kiss be nicknamed kese?
Then one may be that and three may be those,
Yet the plural of hat will never be hose.
We speak of a brother and also of brethren,
But we say mother, we never say methren.
The masculine pronouns are he, his and him,
But imagine the feminine she, shis, and shim.
So our English, I think you all will agree,
Is the trickiest language you ever did see.
1) The bandage was wound around the wound.
2) The farm was used to produce produce.
3) The dump was so full that it had to refuse more refuse.
4) We must polish the Polish furniture.
5) He could lead if he would get the lead out.
6) The soldier decided to desert his dessert in the desert.
7) Since there is no time like the present, he thought it was time to
present the present.
8) A bass was painted on the head of the bass drum.
9) When shot at, the dove dove into the bushes.
10) I did not object to the object.
11) The insurance was invalid for the invalid.
12) There was a row among the oarsmen about how to row.
13) They were too close to the door to close it.
14) The buck does funny things when the does are present.
15) A seamstress and a sewer fell down into a sewer line.
16) To help with planting, the farmer taught his sow to sow.
17) The wind was too strong to wind the sail.
18) After a number of injections my jaw got number.
19) Upon seeing the tear in the painting I shed a tear.
20) I had to subject the subject to a series of tests
21) How can I intimate this to my most intimate friend?
Lo que mas me gusta del ingles es que es un a lengua llena de creatividad.
COMO MANTENERSE JOVEN 1. Elimine los números que no son esenciales. Esto incluye la edad, el peso y la altura. Deje que os médicos se preocupen de eso.
2. Conserve sólo los amigos divertidos. Los depresivos tiran para abajo. (Recuerde esto si es uno de estos depresivos!)
3. Aprenda siempre: Aprenda más sobre computadoras, artes, jardinería, o lo que sea. No deje que su cerebro se vuelva perezoso. 'Una mente perezosa es la oficina del Alemán.' Y el nombre del Alemán es Alzheimer!
4. Aprecie más las pequeñas cosas
5. Ría muchas veces, durante mucho tiempo y muy alto. Ría hasta que le falte el aire. Y si tiene un amigo que lo hace reír, pase mucho y mucho tiempo con él / ella!
6. Cuando las lágrimasaparecieran Aguante, sufra y supérelo. La única persona que se queda con nosotros toda la vida somos nosotros mismos. VIVA mientras esté vivo.
7. Rodéese de las cosas que ama: La familia, animales, plantas, hobbies, o lo que sea. Su hogar es su refugio.
8. Cuide su salud: Si es buena, manténgala. Si es inestable, mejórela. Si no consigue mejorarla , busque ayuda.
9. No haga viajes de culpa. Viaje al centro comercial, a un país diferente, NO donde haya culpa
10. Dígale a las personas que ama que las ama en cada oportunidad. Y, si no les manda esto a por lo menos cuatro personas, a quien le importa? Serán solo menos de cuatro personas que dejarán de sonreír al ver un mensaje suyo. Pero si puede por lo menos compártalo con alguien!
SI LA VIDA ES BELLA PORQUE NO SONREÍR SIEMPRE GRACIAS A
Informacion util. Pasadlo a todas vuestras amigas. En mi trabajo esta una mujer que fue policia y ella misma nos envio estos consejos en ingles. Suerte verlos traducidos. :
Debido A tantos secuestros recientes
Aun Durante el día,
Es Importante recordar algunas de las cosas que se deben hacer en una situación de Emergencia.
Esta información es para ti, mujer. Para ti, hombre, es especialmente para que la Compartas con tu esposa, con tus hijos, con todos aquéllos a quienes Conozcas.
Después De leer estos 9 Consejos cruciales, envíalos a alguien a quien aprecies.
Nunca Debemos dejar de ser cuidadosos considerando el mundo loco en el que Vivimos.
1. Consejo de Tae Kwon Do:
El Codo es el Punto más fuerte de tu cuerpo..
Si estás Suficientemente cerca para usarlo, ¡úsalo!
2. Aprendí Esto de un guía turístico de Nueva Orleans:
Si un ladrón te exige la cartera o el bolso,
NO SE LO DES.
Tíralo Lejos de ti… Lo normal es que esté más interesado en tu cartera o bolso que en Ti, y entonces irá tras el bolso o la cartera.
¡CORRE COMO UNA LOCA EN LA OTRA DIRECCIÓN!
3. Si te meten en el maletero de un automóvil, rompe de una patada una luz trasera, saca la mano por el agujero y muévela enérgica y repetidamente..
El Conductor no te verá, pero los demás sí.
Esto ha Salvado vidas.
4. Las mujeres, cuando se meten en el Coche después de hacer compras, comer, trabajar, etc., frecuentemente se quedan Sentadas (anotando en su libro de cheques, haciendo una lista, pintándose los Labios, etc.
¡NO HAGAS ESO!)
El Criminal te estará observando, y ésta es la perfecta oportunidad para meterse en El lado del pasajero, apuntarte con una pistola en la cabeza y decirte adónde Ir.
TAN PRONTO COMO TE METAS EN TU COCHE,
CIERRA LAS PUERTAS Y VETE..
Pero si Alguien está en tu coche apuntándote con una Pistola
NO CONDUZCAS COMO TE DICEN,
Repito:
¡NO CONDUZCAS COMO TE EXIGEN!
En Lugar de eso, aprieta el acelerador a fondo y choca contra cualquier cosa, Destrozando el coche.
El Air bag te salvará.
Si el Criminal está en el asiento trasero recibirá el daño Mayor.
Tan pronto Como puedas, sal y corre..
Es mejor Eso que encontrar luego tu cuerpo en un lugar Remoto.
5. Unas Aclaraciones al meterse en el auto en un aparcamiento o garaje públicos:
A) Sé Consciente: mira alrededor y mira en tu auto (en el suelo del lado del pasajero Y en el asiento de atrás).
B) Si estás aparcada junto a un van (monovolumen) o vehículo grande, métete en tu auto por el lado del Pasajero.
La mayoría de los asesinos atacan a sus víctimas metiéndolas en sus vehículos Mientras ellas intentan introducirse en el propio.
C) Mira Al vehículo aparcado en el lado del conductor de tu auto y mira también al lado Del pasajero de ese vehículo. Si un hombre está sentado solo en el asiento más Cercano a tu auto, quizás deberías volver a la tienda o lugar de trabajo, y Pedir a un guardia o policía que te acompañe hasta tu vehículo.
SIEMPRE ES MEJOR ESTAR A SALVO QUE ARREPENTIRSE LUEGO.
(Y mejor Paranoica que muerta).
6. SIEMPRE Toma el ascensor en lugar de las escaleras.
(Las Escaleras son lugares temibles para ir sola y un lugar perfecto para un crimen. Especialmente ¡DE NOCHE!
7. Si un Criminal tiene una pistola y tú no estás bajo su control,
¡CORRE SIEMPRE!
El Criminal te acertará sólo (un blanco corriendo) 4 de 100 veces; y entonces casi SeguroNO SERÁen un órgano Vital.
CORRE, Preferentemente zigzagueando.
8. Las Mujeres somos siempre compasivas:
¡NO MÁS! STOP!
Esto Puede ocasionarte ser violada o matada.
Ted Bundy, el asesino en serie, era un hombre guapo y bien educado, que SIEMPRE se Aprovechaba del sentido compasivo de las mujeres Confiadas.
Andaba Con bastón, o cojeando, y frecuentemente pedía ´ayuda´para meterse en su vehículo o para su vehículo. Entonces es cuando secuestraba a su siguiente víctima.
9. Otro Consejo para tu seguridad:
Alguien Me acaba de enviarme un e-mail diciendo que una amiga oyó anteanoche a un bebé Llorando en el porche de su casa. Llamó entonces a la policía porque era tarde y pensó que era algo raro. La policía le dijo:
´Haga lo que Haga, NO ABRA la puerta!´
La señora dijo entonces que parecía que el bebé se había arrastrado hasta cerca de Su ventana y estaba preocupada de que el bebé se arrastrara hasta la calle y que lo atropellara un coche.
El policía le insistió: ´Tenemos ya un coche patrulla de camino.
Haga lo que haga,
¡NO ABRA la puerta!´
Le dijo que creían que el criminal llevaba grabado el llanto de un bebé y que lo usaba para persuadir a las mujeres a salir de sus casas pensando que alguien había dejado un bebé ante su casa.
Aclaró que aún no lo han verificado, pero la Policía ha recibido varias llamadas de mujeres diciendo que oyen llantos de bebés fuera de sus puertas cuando están en casa solas de noche.
Por favor, cuenta esto a otras amigas y NO ABRAS la puerta por un bebé que llora. (Este e-mail debe ser probablemente tomado en serio porque la teoría del Bebé que Llora se mencionó en
America 's Most Wanted este sábado pasado cuando ´retrataron´ al asesino en serie en Luisiana.)
--o0o—
Me gustaría que reenviaras este e-mail a todas las mujeres que conoces. Puede salvar una vida. Una vela no pierde su brillo por encender otra vela.
Iba a enviar esto sólo a las señoras, pero, amigos, si quieren a sus madres, esposas, hermanas, hijas, etc., querrán hacerles llegar también este mensaje.
Envía este mensaje a toda mujer que conozcas que pueda necesitar que se le recuerde que hay muchos locos en el mundo en que vivimos
Y que es mejor vivir a salvo que arrepentirse luego… Todo el mundo debería tomarse 5 minutos para leer esto. Puede salvar tu vida o la de un ser querido.
